Tutto avrei immaginato nella mia esistenza tranne che, alla veneranda età di anni 22 e alla MINIMOMINIMO trentesima partecipazione ad un concerto degli Zen Circus, mi sarei potuta commuovere a vedere i suddetti su un palco.
Qualche tempo fa, al nord, avevo beccato un crogiuolo di quagliette sine coscienza musicale che chiocciavano sul nome dell'ormai celeberrimo trio, parlandone più o meno come io parlo di Mike Patton o di Les Claypool. Quando mi ero pronunziata in merito, raccontando di come gli Zen abbiano accompagnato la mia crescita per motivi di concittadinanza e frequentazione degli stessi posti (anche perchè gli unici), le bimbelle in questione sfoderarono un fan-delirium che non vedevo da diverso tempo, dilettandosi in affermazioni del tipo 'ma se noi ti diamo una maglietta ce la porti autografata?', 'ma tu li conosci di persona? ma che tipi sono?', e via dicendo.
E' stato pazzesco. Perchè gli Zen Circus nella mia testa sono gli Zen ebbasta, e sono tre briai coi capelli unti che si prodigano nell'arte di suonare abusivamente di pomeriggio nelle piazzette varie di Pisa con strumenti acustici e mezzi dozzinali, inneggiando a questa strana entità che chiamano folk punk e facendo da colonna sonora alle prime birre da poche mila-lire dei ragazzetti della città.
Questa è all'incirca la descrizione dei miei tredicianni, momento in cui acquistai il clamoroso 'About Thieves, Farmers, Tramps And Policemen', che era un foglino ripiegato in due con sopra stampato l'Appino vestito da sbirro & altre amenità.
Posto il fatto che io non avessi idea di chi erano i Violent Femmes e quindi non mi accorgessi della VAGHISSIMA ripresa dei loro concetti musicali da parte degli Zen, 4-5 di quei pezzi tutti belli strimpellati e semplicioni erano diventati la colonna sonora dei miei pomeriggi, in concomitanza con la mia partner-in-crime di una vita Livia, e ogni volta che i nostri eroi suonavano in città ci scoppiava il cuore di gioia ed accorrevamo fedelissime a far parte di quelle venti persone che ne erano il pubblico.
Ecco. Poi nel corso degli anni, miGLIoni e miGLIoni di avvenimenti, tra i quali, da parte mia, crescere, scoprire il metallo, abituarmi alla birra senza vomitare ogni volta, farmi i primi fidanzatini, prendere la patente, eccetra eccetra. E da parte degli Zen, uhm, cambiare nome in Zen Circus, cambiare batterista, fare 5-6 (7?) dischi, diventare famosi, suonare con Brian Richie dei famosi Violent Femmes, scoprire le amplificazioni e le distorsioni, andare su mtv, finire in compertina sul Mucchio Selvaggio eccetra eccetra.
Così pian pianino noi abbiamo sdoganato il mito degli Zen come miti inarrivabili in quanto 'grandi' a suon di aperitivi alla tazza d'oro e abbiamo smesso di cagarli perchè hanno iniziato a suonare su dei palchi veri anzichè i selciati casuali di un tempo.
Qualche anno fa andai a vederli a Rebeldia con Brian Richie e all'entrata la punkabbestia puciosa del caso mi chiese i cinqu'euri dovuti per l'evento. Trovai clamoroso il fatto di pagare per vedere gli Zen Circus (a Rebeldia, poi...).
Poi pian pianino i loro concerti son diventati sempre più trendy, coi nerd della scena indie italiana che le san tutte a memoria.
Per nerd della scena indie intendo, uhm, non quell'indie fashion da ciao vado al plastic, no, intendo quello col capello scomposto e la camicia da boscajolo, e gli occhiali con la montatura spessa, ci mancherebbe, e e e un atteggiamento da intelletuale di sinistra moderata misto non so nemmeno che forma abbia una figa, col tascapane a tracolla pieno di numeri del manifesto e del mucchio selvaggio, tabacco e cartine e una simpatia verso le luci della centrale elettrica (un giorno, poi, scriverò un capitolo su quanto io trovi ributtante il signor Luci della centrale elettrica).
La maglietta del gruppo, di norma, è dei Pixies.
Fatto sta che gli Zen ormai scalano le hit parade, fanno i bagni nelle jacuzzi, hanno sette groupie a sera e si sono raffinati un casino, e ve lo giuro, agli esordi stradajoli erano dei marci di proporzioni cosmiche ed è per questo che noi li amavamo, perchè sid vicious era morto e anche se fosse stato vivo di sicuro non l'avremmo visto suonare in largo Ciro Menotti.
Morale della favola, ieri al Baraonda si è festeggiato il consueto Natale con gli Zen Circus, e gli Zen Circus in questione hanno suonato in acustico. Ciò significa che hanno scremato dal repertorio tutti gli episodi di bagnamento cantautoriale di figa minorenne e ci hanno ri-offerto dopo eoni alcuni dei pezzoni del tempo che fu. Così, vedevi i fanz della domenica (ah ah) esaltati su 'figlio di puttana' e io e livia che ci esaltavamo invece da sole gridando UNO MEXICANO CHE ME PUERTA DA TRINCAR/UNO BOLIVIANO CON LA CHICA CHE ME PAR, e devo ammettere che tutto questo m'ha un pò commUOVUTA nonchè fatta sentire vecchia.
Come ha detto Ufo ieri sera, 'l'ho conosciuta che era una pischellina e adesso si laurea', con la mia risposta 'e te invece c'hai quarantasett'anni e stai per accendere un minicicciolo'.
Oh, a questo giro sono stata autobiografica e romantica, lo so, ma mi ci andava di omaggiare con tutto l'orgoglio patriottico un gruppo che seguo veramente da diversi anni.
Ah, altra parentesi uber-nostalgica: non ho accennato al fatto che tutto ciò sia avvenuto all'interno del leggendario BARAONDA di Cinquale - Massa!
Per chi non lo sapesse, il baraonda è stato il teatro dei diciassett'anni di tre quarti di toscani, ha visto il vomito un pò di chiunque, e un pò chiunque ha visto i suoi bagni, che coincidono, anzi, superano il concetto di vomito. Tutti almeno una volta siamo inciampati nelle sue mattonelle scostate mentre ballavamo ubriachi, e sono stata quasi rassicurata nel vedere che seppur dicano da dieci anni circa che lo devono rimodernare sia ancora la stessa identica schifezza di quando ci andavo io. Saran stati 3 anni & oltre che non ci mettevo piede.
E il giorno prima, con Ruben, avevamo ipotizzato la playlist del dopoconcerto cui saremmo andati incontro, ed è stato incredibile notare come sia sempre la stessa da quei buoni 5 anni fa ('non ci posso credere, stanno davvero mettendo tanz der mussolini di nuovo', cit.).
Serata favolosa, Zen acustici favolosi come non erano favolosi da anni, branchi di gente, Baraonda pingue e compagnia gradita.
A parte che a fine serata non ho salutato nessuno perchè gli Zen mi han messa in fuga minacciando di tirarmi un minicicciolo addosso.
Ah, che bella cosa i padri spirituali.
(io ODIO i miniciccioli!)
folk punk-ro-ckers! folk punk ro-ckers!
sabato 26 dicembre 2009
venerdì 25 dicembre 2009
La playlist di Natale per festeggiuare tutti assieme il giorno più di cattivo gusto dell'anno
SIA CHIARISSIMA UNA COSA.
Non ho minimamente intenzione di fare gliu auguri di Natale ai lettori del blog, non voglio festeggiare la nascita di alcun Cristo (noi fedelissimi dell'amico Satanasso festeggiamo solo il venerdì santo, ahah), non voglio babbi natali e nevi finte svolazzare nel mio immaginario nè alcuna americanata di questo tipo.
Questa è solo una mossa commerciale, e una scusa per metter penna sul blog che giace abbandonato da cvalche giorno.
Io e la mia compagna di (s)venture ci siamo infatti dolorosamente separate per le vacanze da ormai una settimanella, lasciando Milano rock city giusto in tempo per non fare nel ghiaccio la fine che i pompeiani fecero nella lava. Così, ella è dispersa nella riviera romagnola a rotolarsi nelle piadine di Natale, ed io son qua al mio amato e pulcioso ovile toscano a fare incetta di lipidi con la nonna e di superalcoolici con gli amiciquelliveriquellidiuntempo, dedicando le mie giornare all'inutilità, allo sfacelo e a quelle conversazioni così volgari e camioniste che puoi fare solo coi tuoi amici intimissimi e soprattutto toscani (gli altri o non capirebbero o correrebbero a tuffarsi nell'acqua santa chiedendo perdono per tutti i loro peccati, in mezz'ora a un tavolino con me, lirbs e zillo si consumano più disquisizioni di cazzi in culo che al festival della pornografia anale).
E insomma, tornando alla musica: vi ho preparato la pleilistina di natale.
Le canzoni di natale, per inciso, sono quanto di più ributtante esista in questo dannato mondo, esattamente come il natale stesso, per cui ho selezionato quelle poche che mi parevano decenti nel vasto mondo di produzioni che ha visto come protagonisti copiosi tra i nostri idoli.
Mh, evitati i Ramones e gli Iron Maiden del caso che direi ci esCHIno anche dalle orecchia, queste son le prime che mi son venute in mente e sono riuscita a raccattare in giro per la (innevata) rete. Engioi.
FEAR - FUCK CHRISTMAS
Classicone che ci ricorda
a) quanto brutto è il Natale
b) quanto, in questo periodo, tutto ciò che abbia il suffisso -core vada di moda e appaja ganzissimo agli occhi di tutti, noi comprese.
BRIAN SETZER - JINGLE BELLS
Questa volevo dedicarla a tutti gli amici nerdoni musicali con gli occhiali con la montatura spessa che ascoltano i Neurosis: quando voi, nell'estate del 2008, eravate al Mamamia di Senigallia al concerto dei suddetti a farvi i seghini, io, lo sapete dov'ero? A Senigallia pur'io, ad un chilometro da voi, ma al cospetto di Brian Setzer a vedere uno dei concerti più clamorosi del mondo...e non me ne pento minimamente! Siete solo dei grandissimi pippajoli ed un giorno il rocchenrol vi inghiottirà :D
(ormai, i segomani neurosiani sono diventati parte integrante di questo blog. dovrei crearci un personaggio per i prossimi fumetti)
THE ZEN CIRCUS - CANZONE DI NATALE
Qui viene il momento pubblicità occulta patriottismo & tazza d'oro.
Che poi voglio dire, se un tempo erano tre beceri che copiavano i Violent Femmes suonando abusivamente nelle piazzette della città, adesso han fatto più quattrini dei Violent Femmes stessi e hanno bisogno di meno presentazioni della Brian Setzer Orchestra, sicchè non dico nulla e vi lascio a questo geniale e un pochino commovente brano nataliziuo.
P.s.: stasera ricchi premi e cotillons al consueto appuntamento di Natale con gli Zen Circus. Baraonda a Cinquale (Massa), accorrete numerosi, noi ci saremo.
CUNTHUNT 777 - CHRISTMAS ANTHEM
Una canzoncina per palati fini per rendere più grind il vostro borioso pranzo coi parenti.
WEEZER - OH COME ALL YE FAITHFUL
SI, LO AMMETTO; MI PIACCIONO I WEEZER. e allora?!?
Godetene, figliuoli. Baci&abbracci, auguri di Natale, salutate a casa e soprattutto, mangiate, ubriacatevi e bestemmiate come se non ci fosse un domani.
Non ho minimamente intenzione di fare gliu auguri di Natale ai lettori del blog, non voglio festeggiare la nascita di alcun Cristo (noi fedelissimi dell'amico Satanasso festeggiamo solo il venerdì santo, ahah), non voglio babbi natali e nevi finte svolazzare nel mio immaginario nè alcuna americanata di questo tipo.
Questa è solo una mossa commerciale, e una scusa per metter penna sul blog che giace abbandonato da cvalche giorno.
Io e la mia compagna di (s)venture ci siamo infatti dolorosamente separate per le vacanze da ormai una settimanella, lasciando Milano rock city giusto in tempo per non fare nel ghiaccio la fine che i pompeiani fecero nella lava. Così, ella è dispersa nella riviera romagnola a rotolarsi nelle piadine di Natale, ed io son qua al mio amato e pulcioso ovile toscano a fare incetta di lipidi con la nonna e di superalcoolici con gli amiciquelliveriquellidiuntempo, dedicando le mie giornare all'inutilità, allo sfacelo e a quelle conversazioni così volgari e camioniste che puoi fare solo coi tuoi amici intimissimi e soprattutto toscani (gli altri o non capirebbero o correrebbero a tuffarsi nell'acqua santa chiedendo perdono per tutti i loro peccati, in mezz'ora a un tavolino con me, lirbs e zillo si consumano più disquisizioni di cazzi in culo che al festival della pornografia anale).
E insomma, tornando alla musica: vi ho preparato la pleilistina di natale.
Le canzoni di natale, per inciso, sono quanto di più ributtante esista in questo dannato mondo, esattamente come il natale stesso, per cui ho selezionato quelle poche che mi parevano decenti nel vasto mondo di produzioni che ha visto come protagonisti copiosi tra i nostri idoli.
Mh, evitati i Ramones e gli Iron Maiden del caso che direi ci esCHIno anche dalle orecchia, queste son le prime che mi son venute in mente e sono riuscita a raccattare in giro per la (innevata) rete. Engioi.
FEAR - FUCK CHRISTMAS
Classicone che ci ricorda
a) quanto brutto è il Natale
b) quanto, in questo periodo, tutto ciò che abbia il suffisso -core vada di moda e appaja ganzissimo agli occhi di tutti, noi comprese.
BRIAN SETZER - JINGLE BELLS
Questa volevo dedicarla a tutti gli amici nerdoni musicali con gli occhiali con la montatura spessa che ascoltano i Neurosis: quando voi, nell'estate del 2008, eravate al Mamamia di Senigallia al concerto dei suddetti a farvi i seghini, io, lo sapete dov'ero? A Senigallia pur'io, ad un chilometro da voi, ma al cospetto di Brian Setzer a vedere uno dei concerti più clamorosi del mondo...e non me ne pento minimamente! Siete solo dei grandissimi pippajoli ed un giorno il rocchenrol vi inghiottirà :D
(ormai, i segomani neurosiani sono diventati parte integrante di questo blog. dovrei crearci un personaggio per i prossimi fumetti)
THE ZEN CIRCUS - CANZONE DI NATALE
Qui viene il momento pubblicità occulta patriottismo & tazza d'oro.
Che poi voglio dire, se un tempo erano tre beceri che copiavano i Violent Femmes suonando abusivamente nelle piazzette della città, adesso han fatto più quattrini dei Violent Femmes stessi e hanno bisogno di meno presentazioni della Brian Setzer Orchestra, sicchè non dico nulla e vi lascio a questo geniale e un pochino commovente brano nataliziuo.
P.s.: stasera ricchi premi e cotillons al consueto appuntamento di Natale con gli Zen Circus. Baraonda a Cinquale (Massa), accorrete numerosi, noi ci saremo.
CUNTHUNT 777 - CHRISTMAS ANTHEM
Una canzoncina per palati fini per rendere più grind il vostro borioso pranzo coi parenti.
WEEZER - OH COME ALL YE FAITHFUL
SI, LO AMMETTO; MI PIACCIONO I WEEZER. e allora?!?
Godetene, figliuoli. Baci&abbracci, auguri di Natale, salutate a casa e soprattutto, mangiate, ubriacatevi e bestemmiate come se non ci fosse un domani.
mercoledì 16 dicembre 2009
Callisto live @ Magnolia
E così, sono riuscita per nientepopodimeno che la seconda volta in una settimana a convincere Giulia a venire ad un concerto da me consigliato e addirittura a farglielo piacere.
Stiamo facendo progressi. In questo periodo di mio ampio autoinculcamento di sludge et similia, culmine di una fase musicale della mia vita in cui sono riuscita dopo anni a capire che dal 1990 ad oggi hanno fatto altra musica buona oltre ai Faith no more, i Primus e i Gamma Ray, sono stata così convincente su me stessa che ho convinto persino la - musicalmente parlando - BURBERA Mengozzi, e gli appuntamenti musicali di questa settimana ne son stati la riprova.
Così, dopo averle propinato dei godibili OJM al Cox 18 (che comunque dicono dalla regia facessero già parte del suo bagaglio musicale), sono riuscita a trascinarla persino a vedere i Callisto, e forse siamo quasi arrivate al punto che s'è divertita più lei di me.
(Io, per tutta risposta, mi sono piegata a giudicare carini un paio di pezzi dei Der Blutharsch e persino alcune di quelle porcherie neofasciste che ascolta lei, tipo gli Ain Soph...ah, stiamo crescendo!)
GIULIA: Prendi te, spostati di circa 85 caselline nel Risiko della musica e, immessa in uno scenario che somiglia mostruosamente alla repubblica di Weimar (versione politicamente corretta della definizione consona), troverai la sottoscritta, intenta a trastullarsi con tamburi marziali e stupidaggini di questo genere. Però, abbastanza vicino a Metal-metropoli, ma altrettanto vicino alla ridente cittadella di Hardcore-punk, sita in una metafisica California anni'80, si trova per l'appunto il concerto dell'altra sera, e siccome che i miei carrarmatini stanno tentando la conquista della suddetta cittadella, non vedo perchè non allargare il mio spazio vitale dell'immediatamente limitrofo.
Finlandia - California = limitrofo?
GIULIA: TI HO DETTO CHE E' UNO SCENARIO METAFISICO, un risiko del 1922 illustrato da Sironi! E invero, avevo già visto gli OJM in quel del Velvet di Rimini nell'anno del signore 2006, ove mi ero recata per ascoltare i SUPERLATIVI Not Moving, scoprendo con molto piacere altre finezze della Go Down records tra cui i suddetti (che poi, i ricordi di quella serata si riassumano in una leggendaria cover di Venus in Furs e in uno dei rimorchi più fallimentari della mia vita sentimentale, beh, questo è ben altro discorso).
Aneddoto nondimeno divertente: per recarci al Magnolia approfittiamo del macchinamento del buon Ale da Fidenza, che per motivi logistici ha lasciato l'automobile alla stazione di Lambrate. Usciamo già ad un'ora improponibile tra gli iceberg di una città che pare più Uppsala che Milano diretti alla metro che ci porterà al parcheggio, e proprio mentre stiamo pronunziando bestemmie fortissime all'indirizzo della scala centigrada incontriamo il nostro dirimpettajo Luca Black Radio che caso vuole stesse andando proprio a Lambrate a trovare la sua bella.
Non ci peritiamo neanche un secondo ad autoinvitarci nella sua automobile onde evitare di rischiare la morte per congelamento nel tragitto casa-metropolitana, ma un piccolo disguido fa si che non solo triplichiamo la nostra dose di gelo, ma arriviamo anche fortemente in ritardo: Luca non si ricorda più dove ha parcheggiato la macchina.
Perchè noi siamo gente sveglia.
Così, dopo sei giri dell'isolato in cui piu e piu volta cantiamo vittoria troppo presto vedendo carrozzerie rosse all'orizzonte rivelatesi poco dopo non essere la mitica Micra, riusciamo finalmente ad intraprendere l'annoso viaggio e, una volta in quel di Lambrate, recuperiamo il nostro mezzo e ci rechiamo in quel del Magnolia.
Tutto questo per dire che arriviamo giusto giusto per sentire gli ultimi trenta secondi dell'apertura degli ottimi Incoming Celebral Overdrive, con immensa goduria di Giulia che non tollera a priori qualsiasi genere che contenga in maniera troppo smaccata la parola 'metal' e credo anche di Ale, che non mi pareva troppo convinto.
Io, naturalmente, bestemmio fortissimo. Vabè.
Dopodichè, appajono gli slavati Callisto, giovani, forti, finnici e spaventosamente inneggianti a Gesubbambino con crocefissi sugli amplificatori, tau al collo e tatuaggi rivelatori.
De gustibus non disputandum est...
Il concerto inizia, e di parlare dei problemi di acustica del Magnolia mi sono anche stufata, seppur già il fatto di vederli suonare all'interno e non nel da noi tanto odiato tendone gli faccia guadagnare quel mezzo punto in più (e per l'acustica, e per la temperatura artica che il gruppo s'è portato dietro direttamente da Turku).
Come al solito, sui primi pezzi peti e orripilii acustici di ogni genere, dopo un pò si va migliorando.
I Callisto hanno una gran potenzialità: tutti, e dico TUTTI i loro pezzi, almeno quelli che ho sentito io (che confesso di non conoscerli proprio fino all'ultima canzone), hanno una parte nojosa come la morte e una bellissima e super ignorante (MAVALA'? SARA' MICA PERCHE' FANNO SLADG?).
Son lenti come un giorno senz'acqua, innegabile, tant'è che verso metà concerto gli invasati ondeggianti del caso si son confusi ad una minoranza di astanti dalla palpebra malcelatamente calata; ma la loro carica espressiva è notevole, ed è innegabile anche questo.
Il cantante, vincitore il premio 'musicista più impagliato dell'anno' 2009/2010 (a momenti si addormenta anche lui...), si trasla da vocalismi talmente lagnosi da ricordarmi quasi Matthew Bellamy - e giù, sassate sulla Gnubby dai fans dei Callisto dopo questa affermazione - a degli scream poderosi supportati da un'ottima efficienza musicale dei quattro figuri dietro, dando una nota di vigore anche ai passaggi più soporiferi, sortendo quindi un effetto globale positivo dato dal perfetto equilibrio tra le parti strazio-di-cazzo e quelle come Dio comanda (occosacivoletefare, è inutile che la racconto, io sono una metallaradelcazzo, avete ragione).
GIULIA: EHI! Io che sono tutto fuorchè una metallaradelcazzo, pur dal basso della mia ignoranza, vorrei rettificare, o meglio compensare quanto detto sopra dalla mia collega, in quanto personalmente anche io ho riscontrato una certa tendenza 'binaria' nel carattere dei pezzi... solo che, laddove una Gnubby particolarmente desiderosa di salmi screamati taccia i nostri finnici di mancanza di verve, io apprezzo il contrasto tra la parte più veemente e quella caratterizzata da sonorità più dilatate, anche se, citando il nostro amico Vito, 'quel gruppo sarebbe veramente fantastico se il tizio alla voce non aprisse bocca'. Personalmente non gradivo nè le parti screamate, che mi facevano drammaticamente venire in mente di trovarmi ad un concerto in qualche modo collocabile in una remotissima periferia della città di Metal-metropoli, nè i momenti nei quali il testo era semplicemente cantato: con quel suo andamento mellifluo, anche a me ha fatto venire in mente la ghigna di Matthew Bellamy - e giù, sassate su Giulia dai fans dei Callisto dopo questa affermazione.
Ok, adesso che abbiamo una scorta di lividi da sassate che ingialliranno nel corso dei prossimi vent'anni, possiamo concludere la recensione, si, così bruscamente, perchè dobbiamo darci ad attività più consistenti come ad esempio cercare di laurearci entro il 2048.
In ogni caso giudizio finale positivo da parte di entrambe, Muse a parte, e a sto giro, la partita a risiko l'ha vinta Gnubby.
Stiamo facendo progressi. In questo periodo di mio ampio autoinculcamento di sludge et similia, culmine di una fase musicale della mia vita in cui sono riuscita dopo anni a capire che dal 1990 ad oggi hanno fatto altra musica buona oltre ai Faith no more, i Primus e i Gamma Ray, sono stata così convincente su me stessa che ho convinto persino la - musicalmente parlando - BURBERA Mengozzi, e gli appuntamenti musicali di questa settimana ne son stati la riprova.
Così, dopo averle propinato dei godibili OJM al Cox 18 (che comunque dicono dalla regia facessero già parte del suo bagaglio musicale), sono riuscita a trascinarla persino a vedere i Callisto, e forse siamo quasi arrivate al punto che s'è divertita più lei di me.
(Io, per tutta risposta, mi sono piegata a giudicare carini un paio di pezzi dei Der Blutharsch e persino alcune di quelle porcherie neofasciste che ascolta lei, tipo gli Ain Soph...ah, stiamo crescendo!)
GIULIA: Prendi te, spostati di circa 85 caselline nel Risiko della musica e, immessa in uno scenario che somiglia mostruosamente alla repubblica di Weimar (versione politicamente corretta della definizione consona), troverai la sottoscritta, intenta a trastullarsi con tamburi marziali e stupidaggini di questo genere. Però, abbastanza vicino a Metal-metropoli, ma altrettanto vicino alla ridente cittadella di Hardcore-punk, sita in una metafisica California anni'80, si trova per l'appunto il concerto dell'altra sera, e siccome che i miei carrarmatini stanno tentando la conquista della suddetta cittadella, non vedo perchè non allargare il mio spazio vitale dell'immediatamente limitrofo.
Finlandia - California = limitrofo?
GIULIA: TI HO DETTO CHE E' UNO SCENARIO METAFISICO, un risiko del 1922 illustrato da Sironi! E invero, avevo già visto gli OJM in quel del Velvet di Rimini nell'anno del signore 2006, ove mi ero recata per ascoltare i SUPERLATIVI Not Moving, scoprendo con molto piacere altre finezze della Go Down records tra cui i suddetti (che poi, i ricordi di quella serata si riassumano in una leggendaria cover di Venus in Furs e in uno dei rimorchi più fallimentari della mia vita sentimentale, beh, questo è ben altro discorso).
Aneddoto nondimeno divertente: per recarci al Magnolia approfittiamo del macchinamento del buon Ale da Fidenza, che per motivi logistici ha lasciato l'automobile alla stazione di Lambrate. Usciamo già ad un'ora improponibile tra gli iceberg di una città che pare più Uppsala che Milano diretti alla metro che ci porterà al parcheggio, e proprio mentre stiamo pronunziando bestemmie fortissime all'indirizzo della scala centigrada incontriamo il nostro dirimpettajo Luca Black Radio che caso vuole stesse andando proprio a Lambrate a trovare la sua bella.
Non ci peritiamo neanche un secondo ad autoinvitarci nella sua automobile onde evitare di rischiare la morte per congelamento nel tragitto casa-metropolitana, ma un piccolo disguido fa si che non solo triplichiamo la nostra dose di gelo, ma arriviamo anche fortemente in ritardo: Luca non si ricorda più dove ha parcheggiato la macchina.
Perchè noi siamo gente sveglia.
Così, dopo sei giri dell'isolato in cui piu e piu volta cantiamo vittoria troppo presto vedendo carrozzerie rosse all'orizzonte rivelatesi poco dopo non essere la mitica Micra, riusciamo finalmente ad intraprendere l'annoso viaggio e, una volta in quel di Lambrate, recuperiamo il nostro mezzo e ci rechiamo in quel del Magnolia.
Tutto questo per dire che arriviamo giusto giusto per sentire gli ultimi trenta secondi dell'apertura degli ottimi Incoming Celebral Overdrive, con immensa goduria di Giulia che non tollera a priori qualsiasi genere che contenga in maniera troppo smaccata la parola 'metal' e credo anche di Ale, che non mi pareva troppo convinto.
Io, naturalmente, bestemmio fortissimo. Vabè.
Dopodichè, appajono gli slavati Callisto, giovani, forti, finnici e spaventosamente inneggianti a Gesubbambino con crocefissi sugli amplificatori, tau al collo e tatuaggi rivelatori.
De gustibus non disputandum est...
Il concerto inizia, e di parlare dei problemi di acustica del Magnolia mi sono anche stufata, seppur già il fatto di vederli suonare all'interno e non nel da noi tanto odiato tendone gli faccia guadagnare quel mezzo punto in più (e per l'acustica, e per la temperatura artica che il gruppo s'è portato dietro direttamente da Turku).
Come al solito, sui primi pezzi peti e orripilii acustici di ogni genere, dopo un pò si va migliorando.
I Callisto hanno una gran potenzialità: tutti, e dico TUTTI i loro pezzi, almeno quelli che ho sentito io (che confesso di non conoscerli proprio fino all'ultima canzone), hanno una parte nojosa come la morte e una bellissima e super ignorante (MAVALA'? SARA' MICA PERCHE' FANNO SLADG?).
Son lenti come un giorno senz'acqua, innegabile, tant'è che verso metà concerto gli invasati ondeggianti del caso si son confusi ad una minoranza di astanti dalla palpebra malcelatamente calata; ma la loro carica espressiva è notevole, ed è innegabile anche questo.
Il cantante, vincitore il premio 'musicista più impagliato dell'anno' 2009/2010 (a momenti si addormenta anche lui...), si trasla da vocalismi talmente lagnosi da ricordarmi quasi Matthew Bellamy - e giù, sassate sulla Gnubby dai fans dei Callisto dopo questa affermazione - a degli scream poderosi supportati da un'ottima efficienza musicale dei quattro figuri dietro, dando una nota di vigore anche ai passaggi più soporiferi, sortendo quindi un effetto globale positivo dato dal perfetto equilibrio tra le parti strazio-di-cazzo e quelle come Dio comanda (occosacivoletefare, è inutile che la racconto, io sono una metallaradelcazzo, avete ragione).
GIULIA: EHI! Io che sono tutto fuorchè una metallaradelcazzo, pur dal basso della mia ignoranza, vorrei rettificare, o meglio compensare quanto detto sopra dalla mia collega, in quanto personalmente anche io ho riscontrato una certa tendenza 'binaria' nel carattere dei pezzi... solo che, laddove una Gnubby particolarmente desiderosa di salmi screamati taccia i nostri finnici di mancanza di verve, io apprezzo il contrasto tra la parte più veemente e quella caratterizzata da sonorità più dilatate, anche se, citando il nostro amico Vito, 'quel gruppo sarebbe veramente fantastico se il tizio alla voce non aprisse bocca'. Personalmente non gradivo nè le parti screamate, che mi facevano drammaticamente venire in mente di trovarmi ad un concerto in qualche modo collocabile in una remotissima periferia della città di Metal-metropoli, nè i momenti nei quali il testo era semplicemente cantato: con quel suo andamento mellifluo, anche a me ha fatto venire in mente la ghigna di Matthew Bellamy - e giù, sassate su Giulia dai fans dei Callisto dopo questa affermazione.
Ok, adesso che abbiamo una scorta di lividi da sassate che ingialliranno nel corso dei prossimi vent'anni, possiamo concludere la recensione, si, così bruscamente, perchè dobbiamo darci ad attività più consistenti come ad esempio cercare di laurearci entro il 2048.
In ogni caso giudizio finale positivo da parte di entrambe, Muse a parte, e a sto giro, la partita a risiko l'ha vinta Gnubby.
venerdì 11 dicembre 2009
The Germs live @ Tunnel, Milano
Oh! Come se non fossero sufficienti quelle singole, abbiamo deciso di saturare il tasso di idiozia criminale contenuto nelle nostre modeste recensioni dando luce al primo report in combo, festeggiato in occasione del concerto dei Germs, o presunti tali, in quel del Tunnel di Milano. Localaccio solitamente avvezzo a sonorità che vanno ben oltre la cassa dritta (percentuale di stile Albania 85%) che ultimamente, però, presta le sue anguste mura ad una serie di concerti più o meno gradevoli, dirottati in tal luogo ameno a causa della (pare temporanea) chiusura del Musicdrome. Chiusura che abbiamo celebrato accendendo ceri alla madonna, danzando macumbe al suono di Penis Envy ed istituendo altari votivi al NAS. Speriamo che non riapra mai più:
a) Il Musicdrome porta più sfiga che ascoltare Masini passando sotto una scala
b) Il Musicdrome fa schifo
c) Il Musicdrome è in culo a gesù bambino
d) IL TUNNEL E' DIETRO CASA NOSTRA!
In virtù del punto d, dovete sapere che ieri abbiamo allegramente raggiunto la venue in questione pedalando come i Coppi & Bartali del punk per circa 0,5 minuti.
In realtà, la nostra decisione di presenziare è stata frutto di ore & ore di meditazione; diciotto evri per vedere un gruppo il cui cantante originale ha perso la vita alla nostra età ben 29 anni fa ci sembravano eccessivi, ed il fatto che a sostituirlo ci fosse un attore di E.R. ci preoccupava non poco. Ma siamo infine andate in culo all'attaccamento al portafoglio e alla cadrega (si dice così? noi veniamo da sotto il Po, siamo quelle che Saviano ha recentemente definito la vera anima migrante di Milano, queste parolacce lumbard non le sappiamo gestire)
Come dicevamo sopra, abbiamo inforcato le biciclette, crepi l'avarizia.
Punk for dummies, lesson three: 1980, L.A.: Darby Crash, controverso leader dei Germs, CREPA.
Punk for dummies, lesson four: 2005, USA, sarcazzo dove: a qualcuno viene in mente di ripercorrere la storia del gruppo e trarne fuori un divertente blockbuster a titolo "What we do is secret". Per il ruolo del compianto Darby, viene scritturato Shane West, giovane manzo americano già (tristemente?) noto per aver impersonato l'anima alternativa dell'Emergency Room dell'ospedale di Chicago
Sì, proprio quel Ray Barnett, quello che si trombava l'indianina di Sognando Beckham.
E qui le nostre strade e di conseguenza le nostre voci, si dividono.
Gnubby: Ahimè mi tocca ammettere di essere stata una fan di ER. E sì che non guardo spesso telefilm, ma quelli sui medici, meglio se molto trash, me li sono tracannati spesso, soprattutto la vecchia scuola di questo, che mi ha provocato nel corso degli anni vari innamoramenti che vanno dal mitico Dr Carter delle prime serie, passando per il fascino slavo del Dr Kovac e arrivando infine al bellissimo stagista riBBelle impersonato appunto da questo losco figuro, che mai nella vita mi sarei aspettata di vedere con cresta mohicana a fare free climbing sulle casse del Tunnel.
E così alle nove e trenta puntuali facciamo il nostro trionfale ingresso nel budello di location di cui sopra, impazienti di sapere a quanto sarebbe ammontata nel corso della serata la percentuale di pentimento per quei diciotto evri cadauna.
Ci aspettavamo, anzitutto, di assistere alla proiezione della suddetta pellicola. Che non ha avuto luogo.
L'organizzazione ha ben pensato che per smuovere le masse, anzichè costringere gli avventori a starsene un'ora e mezza in piedi a consumarsi gli occhi sui sottotitoli, fosse il caso di inventarsi un gruppo spalla, telefonando alle otto meno dieci ai comaschi Leeches.
Punk'n'roll nuova maniera, capace di sciogliere le stalagmiti generate dall'esposizione al freddo patito durante le quattro o cinque sigarette di rito, in attesa dell'apertura delle danze.
Giulia li liquida con un sei politico per la simpatia; Gnubby, che era indecisa tra il concerto dei Germs e quello dei Los Fuocos, si spreca un pelo di più in commenti positivi, essendo simpatizzante del genere, all'interno del quale la band sa divertire come consono.
E finito questo disimpegnato incipit e fumate altre quattro o cinque sigarette (grazie grazie grazie a coloro che durante la pausa ci hanno fatto complimenti per il blog, allora qualcuno ci legge!), finalmente vediamo la leggendaria formazione losangelina approcciarsi agli strumenti, guidata dal non altrettanto leggendario Shane West.
Seduta stante ci scorrono innanzi agli occhi le immagini di The decline of western civilization, documentario sulla scena hardcore americana che immortala i nostri all'apice della loro consunzione giovanile, nell'anno del signore 1979.
Lorna Doom, madre del clichè erotico della bassista donna, si presenta ai nostri occhi come una lievemente imbolsita da tutto sommato piacente sciura biondo platino: c'è in effetti qualcosa di materno nel suo imbracciare lo strumento mantenendo per tutta la durata del concerto un sorrisetto angelicato, sapiente mix tra la serenità e la paresi facciale.
Pat Smear è Maradona. Null'altro da dichiarare.
Ce ne sarebbero invece da dichiarare sullo scompostissimo e delirante Don Bolles, loquace effettiva star della serata, che ci intrattiene con svariati siparietti sciorinati in maniera del tutto incompensibile a causa del suo marcato accento, che svela la provenienza amerihana, nello specifico dal ben noto Stato della tossicodipendenza. Quasi quanto dalla scarsità dei denti in quella bocca da rettile. Vorremmo spendere due parole anche sull'outfit, ma forse sarà il caso di operare una bella tosura a questo paragrafetto e riassumere il tutto nella formula stelline rosa + colbacco nero + maglia di rete.
Da The decline of western civilization ad ER: sbuca fuori anche il cosplay di Darby Crash, sul quale vi abbiamo illuminato pocanzi. In qualità di donne, non possiamo però permetterci di omettere un piccolo particolare: SHANE WEST E' BONO.
Bono al punto che, dopo aver raccolto la mascella precipitata al livello degli stinchi, Giulia non può esimersi dal chiosare timidamente: "boia deh, fortuna che Darby Crash è spirato".
Ci decidiamo a parlare di musica? Ma cosa c'è da dire? Volete sapere se il medico è all'altezza del ruolo di alfiere dell'hardcore? Sì, lo era, in quanto
a) Saper cantare è un dato del tutto ininfluente nel contesto in questione b) In effetti risulta un filino macchiettistico, ma per caso vi pare che i frontman originali non lo siano nella stragrande maggioranza di queste reunion? Tipo Jaz Coleman (nome scelto a caso, non me ne vogliano i godibilissimi Killing Joke) che fa l'imitazione di se stesso? L'effetto cover band è comunque compreso nel pacchetto dal 1986, in casi come questo.
c) Poteva andarci pure il vostro panettiere di fiducia, a cantare con quei tre. Quel che rimane dei Germs è un valido surrogato della carica espressionistica delle origini: ahimè non possiamo istituire alcun paragone per ovvi motivi anagrafici, ma neanche per un minuto c'è passato sotto il naso quel tanfo di muffa tipico di casi meno brillanti di ex leggende.
Se non altro, è stata una buona ora e mezza di punk suonato con tutti i crismi, con i suoi pezzi della durata inferiore a due minuti, crudi e tirati come il galateo comanda, per quanto Shane nel fiore degli anni e dell'energia avrebbe potuto recitare di meno ed osare di più.
Gnubby: Ad esempio buttandosi sul pubblico dalla cassa dove si è arrampicato più e più volte, anzichè scendere timidamente...
Giulia: O magari sgarandosi gli avambracci con una bottiglia infranta, o assentandosi dietro le quinte per spararsi una pera, eh, così sarebbe stato filologico al 100%, no?
Naa, dissento. Sono dell'idea che Shane West abbia fatto onestamente quel che doveva fare, senza esagerare in un senso o nell'altro, anzi, certi accenni fin troppo smaccati a Darby Crash sapevano più di entusiastica ingenuità nell'approccio che non della carnevalata commerciale che molti si aspettavano.
Gnubby: ...e ammettilo che invece di dire questo avresti voluto dire "o magari infilando la lingua in gola a qualche donzella pescata a caso dalle prime file, seguendo la scia di un altro paio di musicisti punk incontrati nel corso della mia carriera di avventrice di concerti", e non l'hai detto solo per far finta di essere una persona seria.
Giulia: Metti a tacere la fan di ER con la fica bagnata che è in te, per cortesia.
Come avete potuto dedurre dal nostro colorito siparietto, il buon Shane, nel rifilarci MIA più o meno nella sua totalità, fa sfoggio di un notevole spirito atletico arrampicandosi su qualsiasi oggetto sopraelevato che incontra sul suo percorso e qui ci sembra doveroso aprire una parentesi sull'unica vera macchia della serata: la security.
Ora, ci rendiamo conto del fatto che si tratti pur sempre di un locale solitamente votato alla techno e non abituato alle pittoresche manifestazioni di entusiasmo dell'ascoltatore punk medio. Ci rendiamo conto anche del fatto che per una buona resa del concerto le casse poggiate al bordo del palco dovrebbero rimanere integre fino alla fine. Ma, deh: tre armadi usciti dalle file estreme della curva della Lazio, che tirano ginocchiate a caso per respingere una massa-pogo tutto sommato sommessa (se Giulia riesce a reggerla con i tacchi...), ci sembrano lievemente eccessivi.
Shane West stesso non sembra gradire, decidendo così di intrattenersi giocherellando in diverse maniere, talvolta con l'ausilio del microfono, con i loro lucidi cranii rasati.
Dopo una manciata di reprise pretesi a vox populi vox dei, i nostri eroi si disperdono tranquillamente tra la folla che va scemando all'interno del locale, intraprendendo divertenti conversazioni con le sottoscritte, facendo finalmente sfoggio delle loro vere personalità.
Don Bolles si approccia a Gnubby indicando la sua maglietta degli Infectious Grooves (scelta perigliosa per un concerto punk), osannando il lato umano dei membri, che conosce personalmente, per poi liquidare con l'aggettivo "GAY" il loro operato musicale da lui definito "jazz fusion" (?!), continuando con la frase must della serata, che è "I HATE MUSIC, I LOVE NOISE". Frase che suggella anche il suo autografo sulla scaletta a noi pervenuta per gentil mano del roadie.
(Dati tecnici fondamentali. Bonaggine del roadie: poca. Scusate ma siamo delle assatanate sommelier di roadies)
Dopodichè ci trasliamo da un tranquillissimo e sudato Shane West, che poco ha e del frontman punk e del divo di hollywood: ci confessa di essere stanco, poi ci chiede delucidazioni a proposito della Sardinia, provocando in Gnubby la risposta "many goats there". Dulcis in fundo, ci parla dell'umidità delle steppe venete, avendo visitato pochi giorni addietro la ridente Bassano del Grappa, provocando in Giulia un collasso nervoso - chi la conosce, sa, ora anche Shane West sa. A riprova del fatto che riusciamo a lamentarci delle nostre terribili situazioni sentimentali davvero con chiunque, anche con presunte rockstar e attori della soap opera mainstream. Poi il belloccio firma a sua volta la gloriosa scaletta, scrivendo "I LOVE MUSIC" in risposta al suo batterista.
Non avendo reperito il calciatore argentino che suonava la chitarra, ci rechiamo da Lorna Doom, che, languidamente seduta su una cassa come la Sirenetta di Copenhagen, gestisce
elegantemente un capannello di vecchi bavosi, probabilmente innamorati di lei dal 1979.
Giulia le mostra la scaletta invitandola a dire la sua a proposito dell'argomento musica. Lorna ride degli altrui autografi, poi firma con un convenzionale "XOXOXO". Non ha colto, va beh.
E qui termina il nostro report lungo come un giorno senza cibo, il resto è solo freddo indicibile sulla via del ritorno e un affettuoso "SCEEEMI-SCEEEEMI" agli amici rimasti a casa.
GIMME GIMME THIS GIMME GIMME THAT!
a) Il Musicdrome porta più sfiga che ascoltare Masini passando sotto una scala
b) Il Musicdrome fa schifo
c) Il Musicdrome è in culo a gesù bambino
d) IL TUNNEL E' DIETRO CASA NOSTRA!
In virtù del punto d, dovete sapere che ieri abbiamo allegramente raggiunto la venue in questione pedalando come i Coppi & Bartali del punk per circa 0,5 minuti.
In realtà, la nostra decisione di presenziare è stata frutto di ore & ore di meditazione; diciotto evri per vedere un gruppo il cui cantante originale ha perso la vita alla nostra età ben 29 anni fa ci sembravano eccessivi, ed il fatto che a sostituirlo ci fosse un attore di E.R. ci preoccupava non poco. Ma siamo infine andate in culo all'attaccamento al portafoglio e alla cadrega (si dice così? noi veniamo da sotto il Po, siamo quelle che Saviano ha recentemente definito la vera anima migrante di Milano, queste parolacce lumbard non le sappiamo gestire)
Come dicevamo sopra, abbiamo inforcato le biciclette, crepi l'avarizia.
Punk for dummies, lesson three: 1980, L.A.: Darby Crash, controverso leader dei Germs, CREPA.
Punk for dummies, lesson four: 2005, USA, sarcazzo dove: a qualcuno viene in mente di ripercorrere la storia del gruppo e trarne fuori un divertente blockbuster a titolo "What we do is secret". Per il ruolo del compianto Darby, viene scritturato Shane West, giovane manzo americano già (tristemente?) noto per aver impersonato l'anima alternativa dell'Emergency Room dell'ospedale di Chicago
Sì, proprio quel Ray Barnett, quello che si trombava l'indianina di Sognando Beckham.
E qui le nostre strade e di conseguenza le nostre voci, si dividono.
Gnubby: Ahimè mi tocca ammettere di essere stata una fan di ER. E sì che non guardo spesso telefilm, ma quelli sui medici, meglio se molto trash, me li sono tracannati spesso, soprattutto la vecchia scuola di questo, che mi ha provocato nel corso degli anni vari innamoramenti che vanno dal mitico Dr Carter delle prime serie, passando per il fascino slavo del Dr Kovac e arrivando infine al bellissimo stagista riBBelle impersonato appunto da questo losco figuro, che mai nella vita mi sarei aspettata di vedere con cresta mohicana a fare free climbing sulle casse del Tunnel.
E così alle nove e trenta puntuali facciamo il nostro trionfale ingresso nel budello di location di cui sopra, impazienti di sapere a quanto sarebbe ammontata nel corso della serata la percentuale di pentimento per quei diciotto evri cadauna.
Ci aspettavamo, anzitutto, di assistere alla proiezione della suddetta pellicola. Che non ha avuto luogo.
L'organizzazione ha ben pensato che per smuovere le masse, anzichè costringere gli avventori a starsene un'ora e mezza in piedi a consumarsi gli occhi sui sottotitoli, fosse il caso di inventarsi un gruppo spalla, telefonando alle otto meno dieci ai comaschi Leeches.
Punk'n'roll nuova maniera, capace di sciogliere le stalagmiti generate dall'esposizione al freddo patito durante le quattro o cinque sigarette di rito, in attesa dell'apertura delle danze.
Giulia li liquida con un sei politico per la simpatia; Gnubby, che era indecisa tra il concerto dei Germs e quello dei Los Fuocos, si spreca un pelo di più in commenti positivi, essendo simpatizzante del genere, all'interno del quale la band sa divertire come consono.
E finito questo disimpegnato incipit e fumate altre quattro o cinque sigarette (grazie grazie grazie a coloro che durante la pausa ci hanno fatto complimenti per il blog, allora qualcuno ci legge!), finalmente vediamo la leggendaria formazione losangelina approcciarsi agli strumenti, guidata dal non altrettanto leggendario Shane West.
Seduta stante ci scorrono innanzi agli occhi le immagini di The decline of western civilization, documentario sulla scena hardcore americana che immortala i nostri all'apice della loro consunzione giovanile, nell'anno del signore 1979.
Lorna Doom, madre del clichè erotico della bassista donna, si presenta ai nostri occhi come una lievemente imbolsita da tutto sommato piacente sciura biondo platino: c'è in effetti qualcosa di materno nel suo imbracciare lo strumento mantenendo per tutta la durata del concerto un sorrisetto angelicato, sapiente mix tra la serenità e la paresi facciale.
Pat Smear è Maradona. Null'altro da dichiarare.
Ce ne sarebbero invece da dichiarare sullo scompostissimo e delirante Don Bolles, loquace effettiva star della serata, che ci intrattiene con svariati siparietti sciorinati in maniera del tutto incompensibile a causa del suo marcato accento, che svela la provenienza amerihana, nello specifico dal ben noto Stato della tossicodipendenza. Quasi quanto dalla scarsità dei denti in quella bocca da rettile. Vorremmo spendere due parole anche sull'outfit, ma forse sarà il caso di operare una bella tosura a questo paragrafetto e riassumere il tutto nella formula stelline rosa + colbacco nero + maglia di rete.
Da The decline of western civilization ad ER: sbuca fuori anche il cosplay di Darby Crash, sul quale vi abbiamo illuminato pocanzi. In qualità di donne, non possiamo però permetterci di omettere un piccolo particolare: SHANE WEST E' BONO.
Bono al punto che, dopo aver raccolto la mascella precipitata al livello degli stinchi, Giulia non può esimersi dal chiosare timidamente: "boia deh, fortuna che Darby Crash è spirato".
Ci decidiamo a parlare di musica? Ma cosa c'è da dire? Volete sapere se il medico è all'altezza del ruolo di alfiere dell'hardcore? Sì, lo era, in quanto
a) Saper cantare è un dato del tutto ininfluente nel contesto in questione b) In effetti risulta un filino macchiettistico, ma per caso vi pare che i frontman originali non lo siano nella stragrande maggioranza di queste reunion? Tipo Jaz Coleman (nome scelto a caso, non me ne vogliano i godibilissimi Killing Joke) che fa l'imitazione di se stesso? L'effetto cover band è comunque compreso nel pacchetto dal 1986, in casi come questo.
c) Poteva andarci pure il vostro panettiere di fiducia, a cantare con quei tre. Quel che rimane dei Germs è un valido surrogato della carica espressionistica delle origini: ahimè non possiamo istituire alcun paragone per ovvi motivi anagrafici, ma neanche per un minuto c'è passato sotto il naso quel tanfo di muffa tipico di casi meno brillanti di ex leggende.
Se non altro, è stata una buona ora e mezza di punk suonato con tutti i crismi, con i suoi pezzi della durata inferiore a due minuti, crudi e tirati come il galateo comanda, per quanto Shane nel fiore degli anni e dell'energia avrebbe potuto recitare di meno ed osare di più.
Gnubby: Ad esempio buttandosi sul pubblico dalla cassa dove si è arrampicato più e più volte, anzichè scendere timidamente...
Giulia: O magari sgarandosi gli avambracci con una bottiglia infranta, o assentandosi dietro le quinte per spararsi una pera, eh, così sarebbe stato filologico al 100%, no?
Naa, dissento. Sono dell'idea che Shane West abbia fatto onestamente quel che doveva fare, senza esagerare in un senso o nell'altro, anzi, certi accenni fin troppo smaccati a Darby Crash sapevano più di entusiastica ingenuità nell'approccio che non della carnevalata commerciale che molti si aspettavano.
Gnubby: ...e ammettilo che invece di dire questo avresti voluto dire "o magari infilando la lingua in gola a qualche donzella pescata a caso dalle prime file, seguendo la scia di un altro paio di musicisti punk incontrati nel corso della mia carriera di avventrice di concerti", e non l'hai detto solo per far finta di essere una persona seria.
Giulia: Metti a tacere la fan di ER con la fica bagnata che è in te, per cortesia.
Come avete potuto dedurre dal nostro colorito siparietto, il buon Shane, nel rifilarci MIA più o meno nella sua totalità, fa sfoggio di un notevole spirito atletico arrampicandosi su qualsiasi oggetto sopraelevato che incontra sul suo percorso e qui ci sembra doveroso aprire una parentesi sull'unica vera macchia della serata: la security.
Ora, ci rendiamo conto del fatto che si tratti pur sempre di un locale solitamente votato alla techno e non abituato alle pittoresche manifestazioni di entusiasmo dell'ascoltatore punk medio. Ci rendiamo conto anche del fatto che per una buona resa del concerto le casse poggiate al bordo del palco dovrebbero rimanere integre fino alla fine. Ma, deh: tre armadi usciti dalle file estreme della curva della Lazio, che tirano ginocchiate a caso per respingere una massa-pogo tutto sommato sommessa (se Giulia riesce a reggerla con i tacchi...), ci sembrano lievemente eccessivi.
Shane West stesso non sembra gradire, decidendo così di intrattenersi giocherellando in diverse maniere, talvolta con l'ausilio del microfono, con i loro lucidi cranii rasati.
Dopo una manciata di reprise pretesi a vox populi vox dei, i nostri eroi si disperdono tranquillamente tra la folla che va scemando all'interno del locale, intraprendendo divertenti conversazioni con le sottoscritte, facendo finalmente sfoggio delle loro vere personalità.
Don Bolles si approccia a Gnubby indicando la sua maglietta degli Infectious Grooves (scelta perigliosa per un concerto punk), osannando il lato umano dei membri, che conosce personalmente, per poi liquidare con l'aggettivo "GAY" il loro operato musicale da lui definito "jazz fusion" (?!), continuando con la frase must della serata, che è "I HATE MUSIC, I LOVE NOISE". Frase che suggella anche il suo autografo sulla scaletta a noi pervenuta per gentil mano del roadie.
(Dati tecnici fondamentali. Bonaggine del roadie: poca. Scusate ma siamo delle assatanate sommelier di roadies)
Dopodichè ci trasliamo da un tranquillissimo e sudato Shane West, che poco ha e del frontman punk e del divo di hollywood: ci confessa di essere stanco, poi ci chiede delucidazioni a proposito della Sardinia, provocando in Gnubby la risposta "many goats there". Dulcis in fundo, ci parla dell'umidità delle steppe venete, avendo visitato pochi giorni addietro la ridente Bassano del Grappa, provocando in Giulia un collasso nervoso - chi la conosce, sa, ora anche Shane West sa. A riprova del fatto che riusciamo a lamentarci delle nostre terribili situazioni sentimentali davvero con chiunque, anche con presunte rockstar e attori della soap opera mainstream. Poi il belloccio firma a sua volta la gloriosa scaletta, scrivendo "I LOVE MUSIC" in risposta al suo batterista.
Non avendo reperito il calciatore argentino che suonava la chitarra, ci rechiamo da Lorna Doom, che, languidamente seduta su una cassa come la Sirenetta di Copenhagen, gestisce
elegantemente un capannello di vecchi bavosi, probabilmente innamorati di lei dal 1979.
Giulia le mostra la scaletta invitandola a dire la sua a proposito dell'argomento musica. Lorna ride degli altrui autografi, poi firma con un convenzionale "XOXOXO". Non ha colto, va beh.
E qui termina il nostro report lungo come un giorno senza cibo, il resto è solo freddo indicibile sulla via del ritorno e un affettuoso "SCEEEMI-SCEEEEMI" agli amici rimasti a casa.
GIMME GIMME THIS GIMME GIMME THAT!
lunedì 7 dicembre 2009
Subhuman - Profondo Rozzo
Per ragionà dei SUBIUMI devo per forza parlà toscano. Un me ne vogliano i lettori appartenenti a tutte le razze inferiori dello stivale, ma quando s'è in casa in propria si fa un pò ir cazzo che ci pare.
Per le immagini crude e la drammacità della recenZione che andrò a scrivere, ne sconZiglio la lettura a bambini, malati cardiovascolari, perZone facirmente impressionabili e, soprattutto, FANS DI GESUCCRISTO, o religiosi d'ogni sorta.
Ora, potrebbe sembrà che io m'accinga ad osannare questo branco di teste a pinolo perchè il fortuito caso ha voluto ch'essi siano amici a me, ma chi li conosce sa benissimo che i SUBIUMI spaccano ir culo ar Cristo e tendenzialmente anche alla Madonna (vagamente put***a), per cui ir primo che viene fòri con discorZi di favoritismi verrà mutilato via motosega ar prossimo incontro con data perZona al di fòri degli schermi telematici.
Sunto per gli ignoranti: i SUBHUMAN sono un gruppo trash-death proveniente guardacaso da una fetta piuttosto ampia di Toscana che si disloca tra Pisa e Firenze (anche se, va ammesso, ciànno il chitarrista sardo).
Nel corso degli anni, la formazione è stata stravolta, straziata e sbudellata a più non posso, con una serie di divorzi e riappacificamenti che nemmeno a Cento Vetrine.
Capisaldi della band dall'inizio rimangono così IrButi, principale compositore del gruppo nonchè ChitarristaDellaMadonna, fonico, grafico, pièrre e altre dumila manZioni, e Zula, uno dei più grandi sciòmen della storia del metal, che ci propone con orgoglio TESTI IN ITALIANO (anche se dai growling non lo capisce nessuno). Dopodichè ci sono Federico Fulceri, bassista originale, sostiutito per qualche anno ma adesso tornato nella formazione, Elia Murgia alla chitarra, con il suo carico di pecorino sardo e totale sfrontatezza nella gentil arte di circuire donzelle, e il Micio alla batteria, che nonostante sia 8749364anni più giovine degli altri è un frullatore ed apre il culo a tutti i migliori percussori della piazza.
E così, dopo anni di patimenti e di pyhae struggenti alla ricerca di dischini su cui farZi fare l'autografi dalla rinomata boibènd, i SUBIUMI hanno finalmente caàto fòri un ciddì degno di vesto nome, dopo l'ignorantissima dèmo Delirio n.1 che li aveva già conZacrati ar grande pubblico con brani immortali come 'Estinto Naturale' o 'Il vecchio bastardo'. Trapparentesi, per i gonzi che se la fossero persa ai tempi d'oro essa è gratuitamente scariàbile sul loro maispeis, e ci tengo a dirvi che è ricca di fantasticissime sorprese come la cover di 'Surprise! You're Dead!' dei Faith No More, giusto per ribadire il fatto che io faccio sempre discorZi oggettivissimi e mai tarati sui miei gusti personali.
Ma distogliamoci da questo troiaio vecchio come la purtroppo longeva cristianità e parliamo di PROFONDO ROZZO, per l'appunto.
I brani contenuti all'interno di esso sono già da tempo nella memoria dei fanz del complessino, e ci vengono finalmente proposti con un arrangiamento superserio e addirittura un'etichetta discografica, la Maple Metal Records.
Se cercate melodia e sentimento i SUBIUMI non vi caàno: ogni traccia è più massacrante dell'altra. Musicalmente parlando, e componendo l'unica frase seria di tutta la recenZione, si possono citare alcune influenze tradizionalmente Bay Area ma anche i metronomi in fiamme dei Messuggah, che ci vengono ricordati dalla devastante dovizia tecnica. Dovizia tecnica nonostante la quale il prodotto è martellante e nevrotico senza orpelletti ghèi di sorta, supportato dalla perfetta dialettica dei testi ironici ma incazzaterrimi che si dispiegano tra argomenti disparati come la tendenza femminile al rovinare gli womini di 'Nata troia' e le citazioni bibliche di 'Trenta Denari', ricordandoci la devozione ed il rispetto che i Nostri hanno sempre mantenuto nei confronti di Nostro Signore e tutta quella roba lì (come, per l'appunto, quel gran cane di Gesù).
Potrei cascare in banalità dicendo che la mia preferita è la tàitol-trèc Profondo Rozzo, con quell'intro a mitragliatrice che fa immediatamente scattare l'èd-bènghing anche alle vostre nonne, ma devo dì che il genio Subiumo è riuscito a fare una cosina di livello costante, senza alcun tipo di falla o picco in basso in nessun pezzo.
Mi raccomando, un fate i metallari da quattro soldi e se un li 'onoscete digià andate subito a scoprì voi stessi quanta devastazione si cela dietro questo nome, e non siate pellai, supportate l'andergraund e acquistate il ciddì, che ve lo fanno anche pagare a prezzo onesto, a differenza di tutte le bèrve che inZidiano il mercato musi'ale.
E se vi capita un loro concerto in mezzo ai coglioni, vi conZiglio spassionamente d'andagli a fà visita, saccagnate di divertimento&potenza assicurate.
In un atto di infinita benevolenza, vi lascio anche il link al loro maispeis, ciavevano anche ir sito ma siccome sono delle teste a brocca in questo momento è daun for maintenanz.
Chiudo con una citazione Subiuma perchè son stata fin troppo fine nel recenZirli...
PASSA A SUBIUMAN, ED E' UN TUTTO IN CULO A TE.
LAIF IS NAU!
p.s.: Voglio darvi un assagione.
In realtà sta per esistere anche un video VERO, di Nata Troia, che io (gne gne) ho visto in anteprima nientepopodimeno che sul cellulare di Elia, ma siccome la mafia cinese non ci da ancora il permesso di vedello, vi lascio una vecchia ma sempreverde chicca SUBIUMA dal maggico mondo di iutùb, ovverosia il video amatoriale di un misterioso personaggio fanatico del complessino che, seguendo la fortunata scia dei 'misunderstanting words' video ha creato questo capolavoro...occhio che se vi scappa vi càate addosso dal rìde...
Per le immagini crude e la drammacità della recenZione che andrò a scrivere, ne sconZiglio la lettura a bambini, malati cardiovascolari, perZone facirmente impressionabili e, soprattutto, FANS DI GESUCCRISTO, o religiosi d'ogni sorta.
Ora, potrebbe sembrà che io m'accinga ad osannare questo branco di teste a pinolo perchè il fortuito caso ha voluto ch'essi siano amici a me, ma chi li conosce sa benissimo che i SUBIUMI spaccano ir culo ar Cristo e tendenzialmente anche alla Madonna (vagamente put***a), per cui ir primo che viene fòri con discorZi di favoritismi verrà mutilato via motosega ar prossimo incontro con data perZona al di fòri degli schermi telematici.
Sunto per gli ignoranti: i SUBHUMAN sono un gruppo trash-death proveniente guardacaso da una fetta piuttosto ampia di Toscana che si disloca tra Pisa e Firenze (anche se, va ammesso, ciànno il chitarrista sardo).
Nel corso degli anni, la formazione è stata stravolta, straziata e sbudellata a più non posso, con una serie di divorzi e riappacificamenti che nemmeno a Cento Vetrine.
Capisaldi della band dall'inizio rimangono così IrButi, principale compositore del gruppo nonchè ChitarristaDellaMadonna, fonico, grafico, pièrre e altre dumila manZioni, e Zula, uno dei più grandi sciòmen della storia del metal, che ci propone con orgoglio TESTI IN ITALIANO (anche se dai growling non lo capisce nessuno). Dopodichè ci sono Federico Fulceri, bassista originale, sostiutito per qualche anno ma adesso tornato nella formazione, Elia Murgia alla chitarra, con il suo carico di pecorino sardo e totale sfrontatezza nella gentil arte di circuire donzelle, e il Micio alla batteria, che nonostante sia 8749364anni più giovine degli altri è un frullatore ed apre il culo a tutti i migliori percussori della piazza.
E così, dopo anni di patimenti e di pyhae struggenti alla ricerca di dischini su cui farZi fare l'autografi dalla rinomata boibènd, i SUBIUMI hanno finalmente caàto fòri un ciddì degno di vesto nome, dopo l'ignorantissima dèmo Delirio n.1 che li aveva già conZacrati ar grande pubblico con brani immortali come 'Estinto Naturale' o 'Il vecchio bastardo'. Trapparentesi, per i gonzi che se la fossero persa ai tempi d'oro essa è gratuitamente scariàbile sul loro maispeis, e ci tengo a dirvi che è ricca di fantasticissime sorprese come la cover di 'Surprise! You're Dead!' dei Faith No More, giusto per ribadire il fatto che io faccio sempre discorZi oggettivissimi e mai tarati sui miei gusti personali.
Ma distogliamoci da questo troiaio vecchio come la purtroppo longeva cristianità e parliamo di PROFONDO ROZZO, per l'appunto.
I brani contenuti all'interno di esso sono già da tempo nella memoria dei fanz del complessino, e ci vengono finalmente proposti con un arrangiamento superserio e addirittura un'etichetta discografica, la Maple Metal Records.
Se cercate melodia e sentimento i SUBIUMI non vi caàno: ogni traccia è più massacrante dell'altra. Musicalmente parlando, e componendo l'unica frase seria di tutta la recenZione, si possono citare alcune influenze tradizionalmente Bay Area ma anche i metronomi in fiamme dei Messuggah, che ci vengono ricordati dalla devastante dovizia tecnica. Dovizia tecnica nonostante la quale il prodotto è martellante e nevrotico senza orpelletti ghèi di sorta, supportato dalla perfetta dialettica dei testi ironici ma incazzaterrimi che si dispiegano tra argomenti disparati come la tendenza femminile al rovinare gli womini di 'Nata troia' e le citazioni bibliche di 'Trenta Denari', ricordandoci la devozione ed il rispetto che i Nostri hanno sempre mantenuto nei confronti di Nostro Signore e tutta quella roba lì (come, per l'appunto, quel gran cane di Gesù).
Potrei cascare in banalità dicendo che la mia preferita è la tàitol-trèc Profondo Rozzo, con quell'intro a mitragliatrice che fa immediatamente scattare l'èd-bènghing anche alle vostre nonne, ma devo dì che il genio Subiumo è riuscito a fare una cosina di livello costante, senza alcun tipo di falla o picco in basso in nessun pezzo.
Mi raccomando, un fate i metallari da quattro soldi e se un li 'onoscete digià andate subito a scoprì voi stessi quanta devastazione si cela dietro questo nome, e non siate pellai, supportate l'andergraund e acquistate il ciddì, che ve lo fanno anche pagare a prezzo onesto, a differenza di tutte le bèrve che inZidiano il mercato musi'ale.
E se vi capita un loro concerto in mezzo ai coglioni, vi conZiglio spassionamente d'andagli a fà visita, saccagnate di divertimento&potenza assicurate.
In un atto di infinita benevolenza, vi lascio anche il link al loro maispeis, ciavevano anche ir sito ma siccome sono delle teste a brocca in questo momento è daun for maintenanz.
Chiudo con una citazione Subiuma perchè son stata fin troppo fine nel recenZirli...
PASSA A SUBIUMAN, ED E' UN TUTTO IN CULO A TE.
LAIF IS NAU!
p.s.: Voglio darvi un assagione.
In realtà sta per esistere anche un video VERO, di Nata Troia, che io (gne gne) ho visto in anteprima nientepopodimeno che sul cellulare di Elia, ma siccome la mafia cinese non ci da ancora il permesso di vedello, vi lascio una vecchia ma sempreverde chicca SUBIUMA dal maggico mondo di iutùb, ovverosia il video amatoriale di un misterioso personaggio fanatico del complessino che, seguendo la fortunata scia dei 'misunderstanting words' video ha creato questo capolavoro...occhio che se vi scappa vi càate addosso dal rìde...
domenica 6 dicembre 2009
GBH live @ Magnolia (che ficata!)
Arrivare al Magnolia sprovvisti di mezzi si rivela sempre una faccenda mediamente antipatica. Chi abita a Milano, o comunque è avvezzo alla frequentazione di questo circolo Arc* (censura preventiva: visto l'andazzo, è palese che presto i circoli Arci saranno illegali come la vendita di souvenir finto-sovietici (reato di glorificazione del comunismo) in Polonia, con la differenza che uscire dalle miniere di Butugycheg doveva essere più semplice che entrare al Magnolia senza tessera) sito nel Bel Mezzo del Nulla, sa bene che per arrivarci senz'auto ci sono ben poche alternative
a) paghi le ferie ad un tassista
b) ti avventuri sulla 73, scendi a Linate e ti getti lungo il percorso buio che separa l'aeroporto dal suddetto circolo, combattendo il panico che fa di ogni albero il potenziale nascondiglio di un malintenzionato, un serial killer, una tigre dai denti a sciabola
c) tenti (fallendo) di prenotare un radiobus
Quanto al ritorno, la prassi è ancora più immediata
a) paghi le ferie ad un tassista
b) ti fai il segno della croce
Ma ci sono occasioni per le quali vale la pena di rischiare la vita e persino avere una tessera Arc* nel portafoglio. Una di queste è stato il concerto dei GBH tenutosi lo scorso 19 Ottobre.
Punk for dummies, lesson one: 1982, UK
In verità la genesi dei GBH (all'epoca Charged GBH, dato che un ininfluente -non so chi fossero, sicchè dò egocentricamente per scontato che si tratti di una bazzecola- gruppo herd rock si era già accaparrato il nome "GBH", sigla che indica i danni con lesioni) si colloca in quell'anno glorioso che è il 1979, ma non producono altro che un EP sino all'uscita (1982, per l'appunto) di "City baby attacked by rats". Album che non fa economia di accuse al sistema, carico di contenuto pur senza perdere lo sferzante e dissacrante piglio endemico del periodo.
"L'ultimo astro del firmamento punkrock britannico", li definisce giustamente Scaruffi. MADONNA DEH, MA HO DAVVERO CITATO SCARUFFI? Scusate, vado a flagellarmi con gli angoli di un vinile di Bowie.
Punk for dummies, lesson two: 2009, Segrate
E' buona norma del galateo punk presentarsi ad un concerto provvisti di un paio di scarpe che vi mantenga ben ancorati al terreno. E' perfettamente inutile addurre a scusa il fatto che senza un paio di tacchi 10 la proporzione lunghezza-larghezza (si parla del vostro corpo, naturalmente) sia drasticamente sbilanciata verso quest'ultima. I tacchi si lasciano a casa.
A prescindere da quanto il costo del biglietto possa incidere sulla risposta all'annosa domanda "un'altra birra?", tutti gli avventori del concerto saranno ineludibilmente ubriachi. Tranne te, razza di straight edge mancata.
E pogheranno. Oh sì che pogheranno.
Sono ben consapevole d tutto ciò e nondimeno indosso un paio di tacchi notevolmente alti, quando m'impossesso della prima fila, una volta terminato il concerto degli Impossibili - Impossibili all'ascolto, s'intende?
Ribadendo quanto sopra, ci sono occasioni per le quali vale la pena di rischiare la vita.
I GBH entrano sul palco in forma come no mai (Colin Abrahall è talmente in forma che va guardato con attenzione per accorgersi che non è più quella specie di Alain Delon del punk che era a suo tempo), sentenziano un paio di cazzate intavolando una superflua presentazione e quindi, finalmente, attaccano.
Punk senza concessione alcuna, punk dei primordi e non invecchia d'un giorno. Proto-hardcore con tutti i crismi, rapido come un concorde, violento come un panzer, incazzato come Sgarbi davanti alla Mussolini: ed io mi diverto come Sgarbi davanti a un Carpaccio - no, non un carpaccio di pesce spada, 'gnurant. La tristemente nota acustica del tendone del Magnolia prova a costituire la mela marcia del caso, ma un fonico illuminato rimette la voce di Colin laddove deve stare in capo ad un paio di pezzi. E comunque confesso di non averci farci più caso del dovuto, impegnata a cercare di divertirmi senza beccare la suola di un anfibio sulla tempia. Questo dal momento che il pubblico è in delirio, così come si richiede ad un'occasione del genere.
Punkettoni d'antan, ragazzini più o meno consapevoli e più o meno ubriachi, insospettabili nerd di mezza età mi vorticano alle spalle, ogni tanto qualcuno si solleva da terra, invade il palco giocando al salto della cavallina con le nuche di quelli che si aggrappano alla transenna - ivi compresa la sottoscritta. Colin li accoglie, li abbraccia, li lascia cantare.
Poi acchiappa il microfono e ci ricorda quanto sia bello essere italiani inveendo contro quel tizio il cui nome comincia con "Berl" e finisce con "leggi ad personam": quale incipit migliore a "Diplomatic Immunity"? La sottoscritta scalpita, ammazza un paio di punk a caso - per legittima difesa!- ed evidentemente attira l'attenzione del frontman al punto da meritarsi, al termine del pezzo, un bacetto a fior di labbra ed una bacchetta a gentile presente. Uh-uhh!
Una ragazza alle mie spalle grida: "CITY BABY ATTACKED BY RATS!": non che ci fosse bisogno di farlo presente ai GBH. Lo stampo della scaletta verte già pesantemente verso l'album in questione, eccezion fatta per alcune nuove creature, debitamente presentate, che non fanno perdere il benchè minimo mordente all'esibizione.
E il pubblico continua a divertirsi. Alla fine della fiera le transenne erano state spinte talmente avanti al punto che un paio di fotografi hanno richiato la morte, un paio di buttafuori l'esaurimento nervoso e le casse centrali, ci scommetto tutto quello che ho, sono da riparare.
Che ficata!
PS. In caso ve lo steste chiedendo, alla fine della fiera abbiamo raccattato un passaggio supplicando gli unici ragazzi con l'aria raccomandabile presenti in quel del Magnolia. In macchina ci hanno persino offerto del tiramisù.
Che ficata!
venerdì 4 dicembre 2009
Melvins live @ Magnolia
Mi spiace, cari i miei adorati nerdacci misantropi che ascoltano i Neurosis.
Non vi darò la soddisfazione di leggere nulla di quello che vorreste leggere qui.
Le sette pagine di digressioni sulle effettiere dei Melvins le lascio alla webzine nojosa del caso.
Primo, perchè sinceramente souncazzoio delle effettiere.
Secondo, perchè io non sono una persona seria e razionale. E non ho la minima intenzione di fare considerazioni oggettive.
Partiamo seguendo l'ordine cronologico. Premessa: sono arrivata al Magnolia già ubriaca.
Le cene in casa, sai com'è. Quando capitano i maschioni alla magione, al di là del fatto che devi sgobbare le tre ore precedenti per creare bastimenti di cibi prelibati, piove sempre una bottiglia di qualcosa, e questo giro il buon Neubaten Cadillac si è prodigato sia nel vino che nell'ammazzacaffè, restituendomi cadavere al mio amico Foby che mi ha trascinata al concerto già in stato comatoso.
All'entrata del Magnolia, il buttafuori ci fa: 'Ragazzi, io vi informo per onestà intellettuale...nell'area fumatori c'è ancora posto, ma il tendone è pieno come un uovo...poi magari spendete dieci euro per non vedere niente...'
Fanculizziamo il tizio ed entriamo. HO PASSATO META' DELLA MIA ESISTENZA A CERCARE DI ROMPERMI LA SCHIENA AI PEGGIO CONCERTI METAL E HO VISTO I FAITH NO MORE INCASTONATA NELLA TRANSENNA CON MEZZO MILIONE DI PERSONE DIETRO, ti pare che mi spavento a sbriciolare tre nerd ubriachi in un tendone da circo?
All'arrivo, l'infausta notizia: bevi che ti bevi, ci siam persi tutti i gruppi di supporto. Al di là del giramento di cazzo per i mancati Porn, che avrei veduto volentieri, ero molto curiosa dello show dei locali Noscrape, gruppo che ho solo sentito d'accenno sul loro myspace ma col quale cantante ho avuto di che discutere in sede lastfm-iana (che brutto neologismo). Lo dico in pubblico per rimarcare la mia buona fede: caro cantante dei Noscrape, fammi sapere quando risuonate nel milanese e dintorni e vi giuro che faccio di tutto per venire, ormai è una questione di principio :)
Fatto sta che arriviamo a Porn appena ultimati e ciò si trasforma nella scusa per bere di nuovo.
Dopodichè trasciniamo noi e le nostre vodcaredbul bioniche nella tenda, entrando regalmente in contemporanea a Buzzo e alla sua capigliatura importante. Poi inizio ad avere dei ricordi confusi.
No, sul serio; e dire che non avevo neanche bevuto così tanto. Dev'essere l'effetto Melvins: ti amplifica l'attività s-connettiva.
Appena raggiunta una posizione consona, aka sotto cassa a sinistra, ho iniziato a rallentare la mia attività cerebrale in concomitanza con l'aumento dei suoni (rumori?) del concerto.
Un'altra tirata d'orecchie al Magnolia sta nell'impiant(in)o, ritenendo decisamente che un gruppo di questo tipo necessiti di qualcosa di più corposo. Al ritorno da questi concerti, uno dovrebbe per contratto aver perso le proprie facoltà uditive almeno fino al giorno dopo.
Ma ciò non toglie che io sia riuscita ad inglobarmi ugualmente nell'entropia sonora creata dai massicci riffoni del trio.
Commenti inter-concerto tra me e Foby:
Gnubby: Questo concerto mi sta ubriacando.
Foby: Se stai a occhi aperti non te lo godi un cazzo.
Gnubby: Voglio fumare una canna.
Foby: Sono in estasi.
(immaginatevi la scena di sti due stronzi che fluttuano nel misto gente alienata-gente che fa casino, in preda ad uno stato di ubriachezza avanzato che sembra più un'indigestione lisergica che alcoolica).
Scaletta buona, presenza sul palco consona, dei brutti belli come i Melvins non si vedono tutti i giorni.
E' il tipo di concerto che ti lava via di dosso tutte le ansie della settimana, la pesantezza nervosa dei loro suoni aiuta a scaricare le crudeltà che ti bazzicano dentro e l'effetto acido dei rumori raschianti è un toccasana per depurare la mente dallo stress. Ti entra nel cervello tramite le orecchie tipo cascata, passa in tutti i canali riempiendoli e non facendoti sentire tutte le incrostazioni che ci sono dentro e sgorga infine lentamente via portandosele dietro.
Si, lo ammetto, per questa figura retorica mi sono ispirata alla pubblicità dell'idraulico liquido. Ma è esattamente la cosa che mi viene in mente se penso ai miei emisferi durante il concerto.
Alla fine, mi son trovata rintontita nel tendone a spendere qualche istante della mia vita a ricomporre i pezzi del mio cervello, salutando gente, commenticchiando pigramente, fermando uno dei Malleus in preda alla mia ubriachezza molesta per fargli una dichiarazione d'amore (professionale) e dirgli che ogni mattina mi sveglio con lo scopo di diventare come loro.
Tra l'altro, traslandoci un attimo nel magico mondo della poster art, la serigrafia del manifesto della serata (opera appunto dei miei idoli Malleus, ma non c'era bisogno di specificare), era veramente molto bella, e avrei speso senza esitazione i quaranta euro che costava e valeva se il mio portafoglio non avesse avuto il famoso ragnettino che pende qualora tu lo capovolga.
Le maglie in compenso erano bruttine. Peccato, perchè una maglia dei Melvins per fare la nerdona l'avrei presa volentieri.
E adesso chiudo le conversazioni perchè sono in università che aspetto di presentare un progetto, progetto che doveva essere raffinato ieri ma che è invece rimasto com'era il giorno prima in quanto ieri sono stata in coma tutto il giorno, con dei postumi mai visti nella storia umana (neanche con bevute molto peggiori!) che mi hanno spedita a fare la nanna ad un orario da galline.
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